segunda-feira, 31 de janeiro de 2011

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                                                          A Saga Crepúsculo: Eclipse

Dicas para um casamento feliz

  Valorize os momentos juntos

Os momentos a dois devem ter qualidade. Aproveite o tempo que vocês passam em casa para curtir a presença do seu amor. Treine sua mente para pensar no aqui agora e não somente no trabalho. Inclua seu marido nas atividades do dia a dia, como levar seu cachorro ao veterinário ou mudar de posição os móveis da sala. Uma reforma na casa também é uma boa oportunidade para aproximar o casal e envolvê-lo em decisões como a cor da tinta das paredes.

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

12 Dicas para um casamento feliz

   Lembre-se dos bons tempos


Trate o seu parceiro como você fazia no início do relacionamento, valorizando muito mais as qualidades do que os defeitos. Faça uma lista de todas as coisas que vocês fizeram juntos desde o início do casamento e acrescente novas fantasias e coisas que ainda querem fazer. E não se esqueça de planejar para que esses desejos realmente sejam colocados em prática.

terça-feira, 25 de janeiro de 2011

12 Dicas para um casamento feliz

Alimente a paixão no casamento


Alimente a paixão em seu casamento. Com atitudes conscientes, tente criar na vida de vocês o mesmo clima de encantamento que impulsionou a paixão da primeira vez. Apaixone-se quantas vezes forem necessárias. Quanto mais você se sente encantada pelo parceiro, mais você se sentirá próxima e íntima dele.

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

12 Dicas para um casamento feliz

Felicidade na vida a dois

Pesquisas científicas concluíram que a paixão tem prazo de validade, com duração de aproximadamente dois anos. Seria o tempo biológico para o casal se desejar euforicamente, fazer sexo e procriar.


O problema é que depois do turbilhão químico que inunda o cérebro com hormônios e substâncias prazerosas, o corpo e a mente voltam ao normal. O príncipe ao seu lado se transforma, ou seja, você agora o enxerga como ele realmente é: um sapo com defeitos e manias, algumas delas, insuportáveis.

E se o casamento aconteceu em meio a essa paixão? Como construir e manter um relacionamento duradouro com amor, essa ligação tão íntima e cúmplice, por anos ou décadas? Veja nas próximas páginas doze dicas que podem fazer você refletir sobre seu atual relacionamento, descobrir fraquezas nas vivências passadas ou se preparar para uma futura relação.

Acompanhe as proximas edições.......

domingo, 23 de janeiro de 2011

PASSOS PARA UM CASAMENTO FELIZ

O ALVO PRINCIPAL DO DIABO SEMPRE FOI A FAMÍLIA E O LAR



Desde o início, derrubou Adão a Eva, fez Caim matar Abel (Gênesis 3, Gênesis 4:8).
Salmo 127 - Se o Senhor não edificar a casa, em vão trabalham os que edificam.
Salmo 128 - Bem aventurado aquele que teme ao Senhor a anda nos seus caminhos.

Um ditado:

Um é pouco, dois é bom, três é demais (mundo)
Um é pouco, dois é bom, três é ótimo (Jesus)
Disse Jesus: Sem Mim nada podeis fazer.

Realmente no lar onde não tem Cristo, o casal, onde um vive para o outro a não abre espaço para Jesus habitar é um casamento condenado. Porque os espíritos malignos vão adentrar aquele casamento.

Eles lançam a divisão, mulher contra o marido, marido contra a mulher, os filhos contra os pais e vice-versa. Tristeza, pranto, lágrima, dor, depressão, frustração, angústia, raiz de amargura, ciúmes doentio, infidelidade conjugal, desquite, divórcio, separação, violência, aborto, às vezes o homicídio e as vezes derramamento de sangue. Quantas crianças órfãs de pais vivos, porque estes lares estavam com as portas abertas. Não é a porta da sala ou cozinha. Você pode colocar trincos especiais, alarmes, um cão bravo, ter uma arma de calibre pesado, nada disso adianta. Se o Senhor não edificar a casa, em vão trabalham os que edificam. Os espíritos malignos entram nos lares de diversas formas. Em forma de alcoolismo, drogas, em forma de ciúme doentio, em forma de calúnia, de incompatibilidade de gênios. Tudo isto pela ausência viva do poder a presença de Jesus Cristo. Quando Deus criou o ser humano, Ele criou de uma forma diferente. Este Deus com a sua infinita sabedoria, que criou o Universo, os anjos, arcanjos a serafins. Ele criou tudo, exemplo: os animais, criou macho a fêmea, mas quanto ao homem Ele disse: Façamos o homem a nossa imagem conforme a nossa semelhança. O Senhor notou que Adão estava solitário a na sua infinita inteligência Ele disse: BOM É QUE O HOMEM NÃO ESTEJA SÓ, FAR-LHE-EI UMA ADJUTORA QUE ESTEJA COMO QUE DIANTE DELE. Fez Adão dormir um sono profundo (a primeira cirurgia e anestesia no mundo) e tirou uma de suas costelas a fez a mulher. Não tirou da orelha para não mandar no homem, não tirou dos pés para não ser pisada pelo homem. A esposa não é só um objeto sexual ou empregada completa. Mas tirou da costela, que fica ao lado do coração para ser amada, respeitada. Os padrões divinos não podem ser alterados, o homem é o cabeça.

Quando Adão acordou do seu sono, ao ver que Eva estava a seu lado disse: Esta é a carne de minha carne, sangue do meu sangue, será chamada varoa.

O casamento começa a ser condenado quando acaba o diálogo entre o marido a mulher. O marido já não tem mais tempo de conversar com a sua mulher a vice-versa. Aquela fase maravilhosa, aquele período de namoro, noivado a lua de mel acabou. O marido se envolve tão somente com o serviço, a preocupação é ganhar mais para dar um conforto melhor para a família, a intenção é boa, mas ele ganha terreno de um lado a perde do outro. O espaço de tempo que ele tem gastado diante da televisão no Jornal Nacional, ou assistindo futebol; não sou contra isso, no corre-corre do dia a dia, não há tempo de ler jornal.

Aliás homem a mulher devem andar, pedalar, enfim fazer ginástica. Mas o homem tem que ter inteligência para saber distribuir tudo, a ter tempo em dialogar com a sua companheira, de trocar idéias e saber comunicar. Fazer com que ela se sinta importante.

A mulher então envolvida com as coisas da casa, do corre-corre, ela também não tem tempo para dialogar com seu marido. O pouco tempo que sobra é diante da televisão, nas novelas ou conversando com outras senhoras e às vezes assuntos tão sem importância que não leva a lugar nenhum. Aí está o perigo, não estão ligados.

Estão juntos como o óleo e a água, no mesmo recipiente, mas um em cima e o outro embaixo. O único ponto de encontro deste casal é a cama, porque ali eles são obrigados a deitar, porque a cama é de casal, a quando há necessidade de sexo, a mulher está ali para servir o marido, e o marido para servir a mulher.

Não existe mais comunicação, não existe mais diálogo.

A mulher vai sentindo-se abandonada, a mulher vai sentindo falta de amor, falta de companheirismo, são dois estranhos.

Ela então começa a raciocinar, e o inimigo ainda vem e ajuda.

"Meu marido só me ama na hora do sexo, já não estou sendo mais amada. Estou me tornando um objeto sexual. Estou apenas sendo usada para servi-lo. Ela está junto com o marido, mas começa a sentir uma solidão. Começa a sentir carência de companheirismo.

O marido esquece por sua vez de dedicar tempo a sua esposa.

Sentados em torno da mesa, ele se preocupa somente com a comida, ele não olha para ela nem elogia a comida dela.

Bem, que prato delicioso !!! Que comida gostosa !!! Que sobremesa deliciosa !!!

Que penteado bonito !!! Que vestido bonito !!! Que sapato mais lindo !!!

Sua pele esta macia !!! Você está usando um perfume delicioso !!!

A mulher não é mais notada, o marido esquece de dizer Eu te Amo, Você é importante para mim. Ele somente lembra disso na hora do sexo.

A mulher vai sentindo-se solitária.

Isto desencadeia um descontentamento.

Amados uma outra coisa que está derrubando o casamento, está escrito na palavra de Deus em Mateus 19:5, quando o Senhor Jesus disse: deixará o homem o seu pai a sua mãe a se unirá a sua mulher a não serão duas vidas, mas uma só vida a não separe o homem aquilo que Deus ajuntou.

Deixará o homem o seu pai a sua mãe. Isso financeiramente, o moço e a moça para poderem se casar, ele ou eles tem que estar ganhando bem, o suficiente, para não estar dependendo financeiramente dos pais, nem sogro a nem sogra.

Deixará financeiramente, porque não adianta o moço casar a estar dependendo do pai.

O pai por ajudar financeiramente, se acha no direito do dar suas opiniões (que devem ser dadas quando solicitadas).

Deixará o homem geograficamente.

O casal deverá ter a sua casa alugada ou comprada. Por mais humilde que seja. Mas devem viver debaixo de seu próprio teto. Às vezes o casal mora no fundo da casa dos pais ou ao lado. Até aí tudo bem. O que não pode é morar na casa dos pais. Se morar longe é melhor, senão os pais irão interferir e o casamento vai ser abalado.

Deixará também emocionalmente.

Isto não quer dizer que você deixará de amar o seu pai a sua mãe, o seu sogro ou sua sogra.

Porque se não deixarem emocionalmente, qualquer briguinha, qualquer discussão a filha corre para a casa do papai a da mamãe a diz; ele fez isso, fez aquilo comigo. Então o pai ou a mãe, toma a dor da filha a puxa a sardinha do lado da filha, vai contra o genro. O sogro e a sogra vice-versa.

O que vai acontecer? O casamento será atingido, o casamento vai sofrer muito. E muitos casais vivem em brigas a contendas, porquê?

Jesus disse: "deixará o homem o seu pai a sua mãe, geograficamente, financeiramente, emocionalmente".

Isto não significa que se o seu filho estiver passando aperto, numa hora de necessidade, você não o vai ajudar.

Mas não é dar ao seu filho ou a sua filha o peixe pronto, mas ensiná-lo a pescar.

Eles agora não são mais duas vidas, mas uma só vida.

Deixará o homem o seu pai a sua mãe a se unirá a sua mulher, não serão duas vidas, mas uma só vida a não separe o homem aquilo que Deus ajuntou a muito menos o diabo. Mateus 1:5,6

Na matemática aqui na terra 1 + 1 = 2, mas na matemática de Deus 1 + 1 = 1.

Quando o marido e a esposa se unem, eles não são mais duas vidas mas uma só vida. Não separe o homem aquilo que Deus ajuntou.

O apóstolo Paulo, fala de uma forma clara em I Coríntios 7:4 - a mulher não tem poder sobre o seu corpo, mas ela tem poder no corpo do marido, a vice-versa.

Paulo diz para que um não se negue ao outro. Marido a mulher tem que estar juntos, compartilhar. Quando surge um problema, os dois têm que enfrentar juntos. Na alegria, na tristeza, na saúde, na enfermidade, um tem que participar da dificuldade do outro.

Os dois têm que formar uma só vida, uma só carne, um só espírito, uma só fé, não pode haver separação. Eles têm que estar ligados espiritualmente. Marido a mulher tem que orar juntos. De vez em quando eles podem orar separados, mas o mais importante a necessário é que orem juntos. Não é só entrar no quarto para fazer sexo. Mas entrar no quarto para juntos a de mãos dadas, dobrar os joelhos a juntos entregar ao Senhor todos os problemas espirituais, materiais, físicos, financeiros, sentimentais e se houver até o problema sexual. Entregar os filhos, a dispensa do lar, a sapateira, o guarda roupa.

Marido a mulher tem que compartilhar juntos. Marido a mulher não podem ficar separados.

Paulo diz até mesmo na área do sexo, se o marido a mulher querem consagrar a Deus um período de jejum a oração sem sexo, devem fazer isso de comum acordo. Depende do que eles combinarem através do voto. Um semana, quinze dias. Tudo deve ser feito de comum acordo. O homem não pode fazer isso sem consultar a mulher e nem a mulher sem consultar o marido.

Paulo diz para não defraudar um ao outro. Com o consentimento de ambos, eles entram naquele período de abstinência sexual, orando, consagrando para alcançar uma graça ou par a agradecer a Deus.

Terminando este período, Paulo diz que os dois devem se ajuntar de novo. Ter relação, palavras de amor, muito carinho, para que o inimigo não nos tente.

Outro dia uma mulher chegou para minha esposa a disse: Pastora Fátima, quanto mais eu me consagro, quanto mais eu oro, quanto mais eu jejuo, quanto mais eu me encho do poder do Espírito Santo, menos vontade eu tenho de ter sexo com o meu marido. Quando ele vem me procurar eu não sinto vontade.

Isto é antibíblico. Esta mulher deveria falar quanto mais eu sinto o poder de Deus, a harmonia de Deus, eu tenho mais vontade de amar o meu marido, de suprir suas necessidades emocionais, de suprir suas necessidades sexuais. Ela deveria ser mais carinhosa, porque o sexo entre marido a mulher é uma dádiva de Deus, é uma bênção de Deus.

O casamento começa a ter perigos, quando a mulher está sempre com dor de cabeça, com tontura, com dor nas costas, pelo menos a senhora procure outra hora para ter essa dor de cabeça a esses incômodos.

É por isso que muitas senhoras nos procuram (eu a minha esposa) dizendo: Pastor, meu marido me abandonou, meu marido acabou caindo em adultério. A senhora tem que ser prudente, a senhora tem que orar a jejuar.

Quantas mulheres que não tem a sabedoria de Deus. Este negócio de dizer, comeu a carne e agora deve roer os ossos, isso não funciona não minha irmã.

A senhora pode ter a casa limpa, as roupas lavadas a passadas impecavelmente, mas quando faltar uma hora para o seu marido chegar do serviço, corra para o chuveiro, tome o seu banho, se arrume, se penteie, fique bonita, use perfume ou o desodorante que ele gosta. Para ele quando chegar te ver bonita.

No começo ele vai estranhar; ele vai perguntar quem morreu? Nós temos que ir a algum velório? Você então responde, não vamos a lugar nenhum. Estou bonita é para você, meu amor. Quero dizer para você que eu te amo, que estou esperando você chegar porque estava morrendo de saudade. E ele diz: O que ela está querendo?

Mas isso deve ser uma rotina na sua vida.

Agora tem mulher que não é inteligente, e nem tem discernimento. Lava, passa, cozinha, encera, põe a comida que o marido gosta, colarinho engomado, mas quando o marido chega ela está despenteada, cheirando arisco, e ela já começa a despejar um caminhão de melancia.

O marido acaba saindo do serviço e indo encher a cara de pinga no boteco da esquina, ou então se ele for mais granfino ele vai à rodada da alta sociedade.

Se ele vai para casa ele encontra uma mulher cheirando alho, a pronta para brigar, nervosa, sempre com dor de cabeça e que o sexo tornou-se para ela apenas como uma obrigação como lavar, passar, cozinhar, etc...

Maridos dediquem tempo para sua esposa; quanto tempo faz que você não diz para ela eu te amo?

Ah... Pastor, três vezes por semana eu falo; não estou falando na hora do sexo.

Você só tem tempo para o sexo?

Qual foi o dia em que você deu para ela uma caixinha de bombom ou um doce que ela gosta?

Quanto tempo faz que você não te dá flores?

Sabe meu irmão, muitos queixam, Pastor minha mulher não me atende sexualmente, ela nunca está boa.

Eu vou dizer uma coisa para você a quero que você preste atenção.

Cabe ao marido a prudência de como tratar a sua esposa. Como se tornar um companheiro, um eterno namorado.

O marido e a mulher não podem deixa de se namorar. Quem foi que disse que o namoro termina no noivado, no casamento, ou na lua de mel.

A mulher age pela emoção enquanto que o homem age pela razão. O homem está sempre pronto para o sexo, basta ele ver a sua mulher de camisola indo para cama dormir, que ele está sempre pronto, é a natureza masculina. É atraído pelos olhos.

Mas a natureza feminina é diferente, a mulher age pela emoção. O homem precisa entender que para a mulher o sexo começa no café da manhã, quando ele levanta a diz: - Bom dia querida, você dormiu bem?

A mulher tem que sentir que não é para ele um simples objeto de prazer, ela não é uma empregada para fazer serviço doméstico, ela não é uma lavadeira, passadeira, cozinheira. Ela precisa sentir que não é para o marido, simplesmente alguém para solucionar os problemas domésticos.

O marido inteligente continua a agir como quando namorava e noivava.

Ele se preocupava com o hálito, escovava os dentes, chupava uma bala de hortelã.

Ele cuidava de seus sapatos, sempre estavam bem engraxados, cuidava de sua higiene, usando um desodorante, cuidava de sua barba. Ele sempre se preocupava em se apresentar da melhor maneira possível, para causar na sua namorada ou noiva, a melhor de todas as impressões.

Será que hoje depois de casado, ele está se portando da mesma maneira?

Um grande psicólogo, um grande conferencista, anunciou uma semana no rádio a na tv, que ele estaria dando um seminário. Como fazer a sua esposa tratá-lo como um rei!

E aquele conferencista apareceu, cumprimentou o auditório, a com uma simples explicação disse: Se vocês querem que suas esposas os tratem como reis, tratem-nas como rainha.

Se você quer que sua esposa o trate como rei, faça a mesma coisa.

Não me venha dizer: - Nos dias de hoje não dá, eu vivo correndo com o serviço.

Se você não tem tempo de dedicar-se a paparicar a sua esposa, ela também não tem tempo de dedicar e paparicar você.

Quando você vai deitar, você quer que ela esteja pronta para o sexo, romântica?

O homem age pela razão, a mulher pela emoção. Ela é carne da sua carne, sangue do seu sangue, ossos dos seus ossos.

O sexo abençoado por Deus, é um sexo maravilhoso, puro, diz a palavra do Senhor. Hebreus 13:4.

Maridos amem suas esposas, assim como Cristo amou a igreja, devem os maridos amar suas esposas, a se preciso for, dar a vida por elas.

Uma estatísticas nos EUA, diz que de cada quatro casamentos, um está sendo destruído.

Em primeiro lugar está faltando a presença deste Deus Pai, Deus filho, Deus Espírito Santo.

Está faltando comunhão com Deus. Descobrir o prazer e a alegria que se sente, quando se estuda a palavra de Deus. Freqüentar a igreja pelo menos duas vezes por semana, com o coração aberto.

Porque satanás, o diabo, ele fica preocupado quando você lê a Bíblia, mas não muito.

É que ele só fica preocupado pra valer, quando você começa a colocar em prática e viver a palavra do Senhor.

Compre, leia, pratique viva a palavra do Senhor.

O marido e a mulher têm que estudar a palavra, tem que chegar uma hora que é preciso se afastar da tv. Marido e mulher começar a ler juntos a palavra de Deus, orarem juntos.

Filhos: respeitem e honrem vossos pais para que se prolonguem os vossos dias.

Pais: criem seus filhos no amor, no temor do Senhor. Se preocupem com os seus filhos. Que tipo de literatura os seus filhos estão lendo? Será algo edificante?

Freqüente com seus filhos a escola bíblica dominical.

A família toda tem que aprender a palavra de Deus. A família toda tem que it à igreja.

O Senhor Jesus disse: Conhecereis a verdade e a verdade vós libertará. João 8:32

É preciso que seus filhos cresçam no caminho do Senhor. Pais que não se preocupam com aquilo que seus filhos estão lendo, vendo na tv, companhias (colegas), estão agindo errado.

Você se preocupa com o seu filho, ou não? O que está entrando na sua mente?

Amanhã não adianta querer gritar, fazer escândalo ao descobrir que seu filho se transformou num homossexual, sua filha numa lésbica.

Aí será tarde demais. Pais não descuidem dos vossos filhos.

Os vossos filhos são herança do Senhor.

Você é responsável pelo seus filhos.

Amanhã não vá chorar lágrimas de sangue, por isso, tome muito cuidado com aquilo que está entrando em sua casa.

Mas eu quero te dizer uma coisa meu irmão, minha irmã. Se o Senhor não vigiar a casa. Em vão vigia o sentinela. Você deve ter tempo de orar, de jejuar.

Aí ele diz: mulher vá você para a igreja, filhos, vão vocês para a igreja, orem por mim que eu estou correndo.

Você deve buscar primeiro o reino de Deus e a sua justiça, para que as demais coisas sejam acrescentadas. Isto sim, você tem que buscar em primeiro lugar o reino de Deus, ou seja, orar diariamente.

Outro passo para um casamento feliz: Você tem que saber distribuir. Onde você está empregando aquilo que você ganha? Se você meu irmão não for prudente, vocês gastarão mais do que ganham, e a vida de vocês, será um inferno.

Existem muitas facilidades hoje: cartões de crédito, financiamentos, etc... Mas, eu aconselho usar isto só em caso de emergência. Procurem organizar, vejam o que é de primeira necessidade, a tire o que é supérfluo da vossa vida. Estamos numa época de crise. E é preciso muita prudência.

Cuidado com as más conversações, vocês xingam um ao outro sem necessidade. Se você se transforma numa pessoa violenta, seus filhos também se transformarão. Cuidado para os espíritos malignos não entrarem em sua casa. Muita prudência, a sua casa precisa ser consagrada, tire de dentro dela, tudo aquilo que não edifica.

É necessário que os padrões de Deus estejam dentro do lar, aí então a benção de Deus virá. O Senhor suprirá todas as vossas necessidades, por Cristo Jesus.

Você poderá dizer: Mas missionário, se eu tivesse aprendido isso antes a colocado em prática. seria uma maravilha, mas agora é tarde demais. Para Deus nunca é tarde.

Minha irmã nem tudo está perdido. Se a senhora não pode falar de Deus para o seu marido, fale do seu marido para Deus. Confie em Deus, com jejum a oração, Deus tem poder de transformar e salvar seu marido. Deus quer te dar a vitória, pois, sabemos que não é nem pela força, nem pela violência, mas pelo meu Espírito, diz o Senhor. Com o seu filho, da mesma forma. Deus pode salvar o seu filho ou sua filha do homossexualismo, lesbianismo, drogas, violência, das más companhias, etc. Deus tem a solução, depende da nossa fé a perseverança. BUSCAI O SENHOR ENQUANTO SE PODE ACHAR, INVOCAI-O ENQUANTO ESTÁ PERTO.

Se você deseja ter um lar feliz, uma vida feliz, eu quero to dizer que isto é possível, se confiar e acreditar em Deus, Nosso Senhor Jesus Cristo. Buscai ao Senhor enquanto se pode achar. Freqüente uma igreja onde tem o poder de Deus.

Comecem maridos e esposas, orarem juntos. Deus vai abençoar a área espiritual, material, física, financeira, sentimental, sexual. Todas as áreas de vossas vidas serão abençoadas e prósperas se vocês buscarem em primeiro lugar o reino de Deus. Que Deus vos abençoe em nome de Jesus.

"Muitas vezes a mulher, esposa, se sente frustrada a insatisfeita, mas o primeiro passo para ser curada é guardar a palavra de Deus no coração a pedir a Deus que a toque".

"Toca-me, Senhor !"

sábado, 22 de janeiro de 2011

Mensagem de Amor...AMOR AUSENTE

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Vencendo as crises antes do divórcio

Alguém disse que: “o Casamento é uma fortaleza sitiada, cercada, quem está fora quem entrar, quem está dentro quer sair”. Este tem sido o versículo mais usado nos nossos convites de casamento, muitos dos quais já terminaram num Cartório. Um amor à prova de vendavais precisa de maturidade. Inspirado no amor de Deus será um amor forte, aceso e tão rico que ninguém pode comprá-lo.


Parece que nos envolvemos demais com o romantismo dos contos de fada e desprezamos o amor bíblico e maduro que fortalece os relacionamentos. Os casais precisam redescobrir este livro.

Precisamos com urgência de um programa de apoio às famílias que discuta a fundo as questões diárias que nos levam a essas crises e com coragem tratarmos da saúde conjugal afetada.

I – ESTEJAMOS ATENTOS A ALGUMAS QUESTÕES FUNDAMENTAIS

Sem vigilância mútua nosso casamento se expõe. Essa vigilância implica em avalia-ções freqüentes. Quando nos avaliamos, de algum modo corremos o risco dessa liberdade, mais vale a pena. Alguns mitos precisam ser banidos no começo da vida conjugal:

1 – Nenhum casamento vem pronto e acabado – A felicidade do casamento é artesanal e requer paciência. Durante o noivado traçamos o projeto. Agora temos a vida inteira para a construção e reformo ou aprimorar o acabamento. O amor deverá ser vivenciado pela renúncia, diálogo aberto e liberdade de expressão.

2 – Qualquer casamento está potencialmente sujeito à separação – Somos pecadores, falíveis e o Evangelho não nos isenta de tribulação. Mas alguns preferem ser ufanistas cegos que pensam que serão felizes por causa da sua fé apenas piedosa. Outros influenciados pelo pessimismo que se abate sobre as famílias desistiram na primeira dificuldade. Em ambos os casos, tem resultado uma vivência amarga, porque as fraquezas não foram tratadas com amor.

3 – Nem todos estão preparados para encarar as diferenças individuais – Nosso risco começa no noivado. Nós sabemos da diferença mas disfarçamos por causa da conquista. Não discutimos e até nem “brigamos” por essas questões e “despachamos a bagagem” para dentro do casamento. Ser diferente é simplesmente normal. No aconselhamento pré-nupcial sempre en-contramos noivos que me dizem que são “almas gêmeas”, e isso não raro, resulta em choque futuro. O segredo, para mim, consiste em tirar bom proveito dessas diferenças em função da unidade. Este é um dos grande segredos da vida conjugal.

4 – Muitas vezes os grupos de apoio são também grupos de pressão – Muitos dos casamentos que já acabados resultaram da pressão de pais, familiares, sociedade e mesmo a igreja. Mas nem sempre nós estamos convicto do que queremos. O mesmo grupo que escolhe para nós um casamento poderá nos cobrar depois o nosso fracasso. A Igreja precisa incentivar o poder in-dividual de decisão e apoiar.

II – PRECISAMOS DE SABEDORIA PARA VENCER AS CRISES

Encarar a crise como normal e que precisa ver vencida com amor é preciso identificar o ponto trazido ao casamento ou adquirido na trama doméstica da inter-relação. Falaremos de crises mas na verdade queremos falar de níveis de relacionamento. A crise vem da não compreen-são de um bom relacionamento

1 – Crise de mando e de poder – Os três Poderes em nossa casa - Talvez uma das sérias. Geralmente não resolvida no noivado vai tomando força e prejudicando a boa relação conjugal. O autoritarismo e a subserviência são dois pontos fracos. Na maioria das vezes o autoritário é machista e freqüentemente desfaçado de conteúdo bíblico. Se Deus for mesmo o Senhor da nossa família e aprendermos o que Deus ensinou ao primeiro casal sabe-remos administrar harmonicamente a nossa família.

2 – Crise de economia e finanças – o dinheiro desponde por tudo - Esta crise está intimamente ligada a de mando e poder. Se Deus for o Senhor da casa e a nossa visão de mordomia for bíblica, ninguém será sócio majoritário. Primeiro o Reino de Deus, segundo o casal harmonicamente, com sabedoria, incluindo os filhos discutirão juntos as suas decisões.

3 – Crise sócio-familiar – os demais da família - Quando dois se casam, um leque de fraternidade ou de intrigas podem estar se abrindo. O casal precisa dar espaço aos demais familiares até o limite e não interferir em qualquer decisão a ser tomada pelos dois. Muitos pais falham porque continuam a dirigir seus filhos por “controle remoto”.

4 – Crise de criatividade, falta humor e relaxamento no lazer – Em geral os noivos procuram ser criativos, cheios de bom humor e promovem seu lazer. Quando se casam, em nome de muita ocupação, ganhar mais dinheiro ou muitos cursos, enterram esta chance de vida ao casamento. Saber “quebrar o gelo” e dar um novo toque de alegria a relação conjugal é para muitos a porta da saída da crise.

5 – Crise afetivo-sexual – o que a falta de carinho pode fazer - Muitos casais se queixam sempre da famosa diferença entre ser noivo e ser casado. É como se tivessem sido enganados. Muitas promessas não cumpridas. E no afeto a crise é grande. Quando abandonamos os pequenos gestos começamos a “matar” o afeto do outro por nós. Cada um deve Ter liberdade de se expressar livremente e o outro de entender o seu gesto. As outras crises atingem a esta e quando não temos mais motivo para estarmos juntinhos e aquecidos, em qualquer idade, entramos numa área de risco e não raro tem sido aqui a porta da infelicidade. Este tratamento não tem contra-indicação, serve em qualquer idade.

6 – Crise da fé bíblica – Espiritualidade - Na verdade, a resposta à todas essas crises está na Palavra de Deus. Muitas vezes para convencer a família, igreja e pastor dizemos que estamos “no plano de Deus”, mas é o cultivo diário da Bíblia, oração em família, testemunho da palavra que manterão a família em pé. Sem espiritualismo falso.

CONCLUSÃO

Jamais minimize a crise nem a superestime. Juntos em oração, renúncia e franco diálogo, muitas crises serão vencidas. É preciso incrementar o aconselhamento bíblico da família nas igrejas e grupos de casais de mútua ajuda e que sejam confidentes.

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

Sexo no Casamento: tabus, preconceito e santidade

No estudo "UNIDOS EM UMA SÓ CARNE", mostramos a razão pela qual o sexo só deve ser praticado depois do casamento, segundo a Bíblia Sagrada. Hoje quero abordar um assunto muito delicado para a vida de muitos casais: a prática sexual no casamento. Infelizmente essa tem sido a causa de muito descontentamento e fracasso entre maridos e esposas, seja por diferenças de concepções e até mesmo por preconceitos ou medo por não se está agradando a DEUS. O que fazer, então, quando se descobre que o marido ou a esposa é uma bênção na Igreja, mas na cama não atinge aos anseios sexuais? Deve-se continuar o casamento pela vida inteira pelo simples fato da satisfação social? São perguntas que pretendemos responder ao longo do nosso estudo.

“Vos revistais do novo homem que, segundo Deus, é criado na verdadeira justiça e santidade”. (Efésios 4:24)

Antes, gostaria de trazer à luz um dado curioso: de muitos atendimentos que fiz nessa área, os grandes queixumes partiram das mulheres (acredito que 90%), que se diziam total ou parcialmente insatisfeitas com seus maridos. O mais desolador é saber que muitas dessas ou já haviam buscado satisfação sexual com outro homem ou pensavam em fazer. Esse dado é preocupante e curioso por dois aspectos: primeiro porque ao longo da história, da tradição e visão machistas, sabe-se que o homem sempre foi conhecido por seu grande apetite sexual; e segundo, que as mulheres como as mais fiéis. Parece-nos, pela estatística acima, que a situação mudou. A análise até que faz um certo sentido quando o ser humano é visto individualmente, nutrido de objetivos egoístas, instintivo, animal. E isto gera um grande problema se trouxermos a visão egoísta do prazer sexual para dentro do casamento. De uma forma geral, o homem, por sua natureza, é um ser extremamente insaciável. Ou seja, ele sempre está querendo mais e mais, e nunca está satisfeito com o que tem. Em alguns aspectos de vida, isso é muito bom, mas para o sexo no casamento é uma catástrofe iminente.

Quando se casam duas pessoas passam a relativar muitas coisas: deixam de comprar determinadas roupas de grife, não freqüentam mais todos os lugares, existe hora para chegar em casa, enfim, há a notória necessidade de conciliar gostos e prazeres diferentes, ainda que se tenha que abrir mão de muita coisa, por amor ao outro. E com o sexo não pode ser diferente. O sexo é produto do amor entre duas pessoas e, também, precisa ser moldado em algumas diferenças que porventura venham a surgir.

Quero começar o estudo chamando a atenção dos meus queridos leitores para duas palavras centrais presentes em nosso versículo de abertura: justiça e santidade. Ser justo, dentre as diversas atribuições do casal, é também agradar sexualmente o outro; ter domínio absoluto do corpo do cônjugue em santificação e honra. O que isso significa na prática? Significa proporcionar prazer e alegria ao companheiro ou à esposa, sem agressão moral e sem desrespeitar os princípios cristãos. O caráter de quem pratica o ato sexual em santificação jamais é instintivo ou autocontemplativo, egocêntrico. O sexo cristão é muito mais para o benefício do outro do que para o nosso benefício. Daí a razão pela qual o apóstolo Paulo escreveu: “O marido pague à mulher o que lhe é devido, e da mesma sorte a mulher ao marido” (1 Cor. 7:3). Sendo assim, não é apenas um dever de quem está casado, mas também um dos elementos da Justiça de DEUS. Quem não dar honras sexuais (não por obrigação, mas por amor), peca tanto por não atender a essa Justiça com plenitude, como por não cumprir uma responsabilidade matrimonial feita diante de DEUS. Já vimos em outro estudo que a vida sexual de uma pessoa reflete o estado espiritual da mesma.

E o que tem acontecido com boa parte dos casais casados? Um ou outro tem trazido para o leito de prazer comportamento e princípio sexuais completamente mundanos, de quem ainda não recebeu o Espírito de DEUS, tais como agressão moral e física consentida, certas práticas animalescas (assistir filmes pornográficos) etc. Em outro extremo, homens ou mulheres cristãos, que pensam ter se transfigurado em anjo, também deixam de viver a plenitude sexual no casamento por pensarem infringir as leis divinas de santidade. Por exemplo: conheci um caso em que o marido não permitia que a esposa nem olhasse para ele no momento do ato sexual e nem tocasse em seu corpo. Outro caso: quando a esposa sugeriu uma nova posição, o marido a taxou de “suja” e “cheia do espírito de Jezabel”. Tal postura é reflexo do modelo de igreja ortodoxa e ultrapassada, que influenciou o pensamento de muitos, e na qual o tema sexo era completamente ignorado. Um caso como esse só pode ser concebido pela ótica da ignorância e do preconceito com a companheira, onde a mesma é tratada como um mero objeto de reprodução e de satisfação de um apenas, e também se confunde submissão com escravidão. Uma pessoa que se casa com a idéia retrógrada do ato sexual tem muita dificuldade de deixar que o cônjugue participe desse espaço de comunhão. Por isso, o debate salutar da sexualidade, baseado na Santa Palavra de DEUS, entre jovens, homens, mulheres, casados e solteiros é tão importante e deve permear as prioridades essenciais das igrejas cristãs contemporâneas.

Uma grande falha na vida sexual dos casados é criar uma enorme expectativa de que o outro tem por obrigação de nos satisfazer plenamente. Esse é o sonho guardado durante o período do namoro e do noivado. O envolvimento íntimo jamais pode ser unilateral e se desenvolver repleto de certas cobranças indevidas. As descobertas dos caminhos que levam ao prazer; o aumento do desejo em estar e proporcionar alegria são fatores que vão amadurecendo e crescendo ao longo do tempo. Se o ato sexual deixar de ser encarado dentro de uma concepção egoísta, a relação se tornará muito mais saudável e o prazer próximo. O que não deve, repito, é uma das partes ser tratada com desleixo, desrespeito ou preconceito. Nos casos onde não há uma boa harmonia no ato sexual, sugiro ao casal buscar, o mais rápido possível, ajuda profissional e pastoral, além de participar de encontros de casais na igreja. Sexo é uma questão puramente pessoal, educacional, cultural e espiritual (para os cristãos), que não pode ser imposta como regra geral, mas que deve ser compartilhada com o companheiro. O que deve haver, são regras de conduta (moral), cada qual respeitando os anseios que ambos desejam atingir no ato sexual.

Por fim, é preciso saber que no casamento o sexo não pode ser partilhado apenas como “descarga das tensões” do dia-a-dia, mas como um exercício de amor e de prazer pelo próximo; e quando usado egoisticamente destrói o afeto e quebra o compromisso conjugal diante de DEUS. Que o Nosso PAI nos abençoe!!

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

Porque é que o sexo morre depois do casamento?


Mais de 55% das mulheres casadas não estão interessadas em sexo com os maridos.
Muitos são os homens que também não estão interessados em sexo com as esposas.
O problema não é geralmente a falta de desejo sexual – é que eles não estão interessados em sexo com os parceiros. Há uma boa razão para isto.





O Problema:

A sexualidade em relações longas é o resultado da energia do amor que corre entre duas pessoas. Se alguma coisa está a bloquear essa energia, a energia sexual entre eles também é bloqueada.

A razão:

Podem existir muitas razões para estes bloqueios, mas a mais comum é a que se costumo chamar “sistema de relação de insistência-resistência”.

A Explicação:

Funciona do seguinte modo: um dos parceiros, vamos chamar-lhe Bill, “insiste” com o outro para obter tempo, aprovação, atenção, apreço e também sexo.

O Bill pode insistir com gentileza, cuidados (dar de modo a receber algo de volta), presentes, afastamento, ira ou culpa.

Estes comportamentos são um impulso/uma insistência quando o Bill sente um vazio por dentro, uma sensação semelhante a um buraco negro que quer ser preenchido através de aprovação, validação e sexo.

De facto, o sexo pode ser o modo, para além do trabalho, através do qual o valor do Bill, enquanto homem, é comprovado e o seu vazio interior preenchido.

Pode ser a principal maneira de se sentir amado.

À parceira, vamos chamar-lhe Jan, ao invés de se sentir amada pela gentileza, presentes, afastamento, ira e culpa, sente-se como um objecto.

Ela sente que o Bill está a ser simpático ou está zangado para a manipular para o sexo – não porque queira genuinamente dar-lhe ou expressar-lhe o seu amor mas porque quer obter o amor dela.

Ele parece-lhe um rapazinho carente que se quer tornar seguro, realizado ou liberto.

Ela acaba por se sentir usada e esgotada quando têm sexo e não amada. Como não quer ser usada nem controlada pelo Bill e como não se sente atraída por ele quando ele parece um rapazinho carente, o corpo começa a resistir e ela deixa de sentir atracção sexual por ele.

É claro que também pode acontecer ao contrário, sendo a mulher a insistir e o homem a não querer ser usado e controlado por ela.

A resolução:

Neste sistema de insistência-resistência entre o Bill e a Jan, é necessário que ocorram uma série de mudanças para que a paixão volte.

O Bill tem de parar de tentar controlar a Jan. Ele tem de aprender a responsabilizar-se pelos seus próprios sentimentos e bem-estar – para se validar a si mesmo e preencher-se a si próprio de amor, e não estar sempre a tentar controlar se consegue alguma coisa da Jan.

A Jan precisa de aprender a dizer o que pensa em vez de ceder (ter sexo quando não quer) ou resistir.

Ela tem de dizer ao Bill que não se sente receptiva, quando ele insiste com ela para ter sexo, ou qualquer outra coisa, como tempo, atenção, apreço ou aprovação.

Enquanto ela não estiver preparada para dizer o que pensa, sem culpa ou juízos de valor sobre o sentimento de vazio e carência dele, o Bill não compreenderá qual é o problema.

Ele pensará apenas que ela é frígida ou tem um qualquer problema sexual e não perceberá a sua responsabilidade no sistema matrimonial.

A Jan também precisa de experimentar um processo espiritual de cura para se tornar suficientemente forte para dizer o que pensa.

A maioria das mulheres sente-se atraída por um homem quando ele se sente seguro e bem consigo próprio. A carência não é excitante.

Também os homens não se sentem atraídos por uma mulher carente, uma mulher que necessita que ele faça amor com ela para se sentir segura, merecedora e digna de amor.

Na nossa sociedade é mais comum para um homem tentar conseguir a comprovação do seu valor através do sexo do que uma mulher; é por isso que mais homens insistem no sexo.

Em qualquer dos casos, ambos os parceiros têm de fazer a sua cura espiritual para se tornarem fortes o bastante, de modo a amarem verdadeiramente a si mesmos e aos outros.

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Sexo no casamento: como melhorar?

Saiba como tornar a sua vida sexual mais interessante dentro de um relacionamento.
Geralmente, artigos de revistas sobre como melhorar a vida sexual (em especial no casamento ou em um relacionamento longo) possuem os mesmos conselhos: velas, banhos quentes, músicas suaves e coisas do tipo. Porém, tais generalizações que definem o que é uma boa vida sexual nem sempre se aplicam na vida real. Na verdade, elas podem acabar se transformando em obstáculos, caso velas te lembrem velório ou músicas suaves te lembrem consultórios médicos, por exemplo.

Então, como recuperar a paixão no relacionamento quando você sente que ela está diminuindo, sem recorrer a práticas que podem não dar certo? Leia as dicas a seguir e descubra!

O que é melhor: sexo previsível ou cheio de novidades?

Ao lidar com pessoas que já foram casadas ou estiveram em relacionamentos longos, a terapeuta sexual Louanne Cole Weston, membro da Society for the Scientific Study of Sexuality e da American Association of Marriage and Family Therapists, constatou que elas sentem como se conhecessem todas as pintas, manchas e partes do corpo de suas ou seus parceiros.

"Para algumas pessoas, o sexo previsível é muito emocionante", afirma Weston.

Ela acrescenta que você precisa descobrir se prefere surpresas ou situações previsíveis. Se você gosta de surpresas, pedir para que a sua ou o seu parceiro te surpreenda é um bom primeiro passo. Se você gosta de situações previsíveis, mas há algo previsivelmente ruim ou neutro na sua vida sexual, faça pequenas alterações para que ela melhore.

Passar muito tempo junto esfria a paixão de um relacionamento?

A intimidade é muito importante em um relacionamento. Mas isso não significa que vocês precisem passar o tempo inteiro juntos. Cuide da sua vida, do seu trabalho e do seu lazer, independente de a sua ou seu parceiro gostar de coisas diferentes. Existe uma linha tênue entre cuidar um do outro e sufocar um ao outro.

Para Esther Perel, terapeuta licenciada em casamento e família que atua em Manhattan, passar um tempo separado é a condição prévia da ligação. "Quando intimidade acaba em fusão, muita proximidade impede o aparecimento do desejo", acredita.

Ela acrescenta que um casal não precisa se falar dez vezes ao dia por telefone e que perguntas detalhadas sobre acontecimentos irrelevantes podem ser evitadas. "Estas perguntas transformam intimidade em vigilância", conclui.

O tempo é a causa da falta de desejo?

Às vezes, a falta de desejo pode significar algo mais. O psiquiatra Mark Epstein afirma que sentimentos não expressos ou desconhecidos podem atrapalhar a vida sexual de um casal.

Na maioria das vezes, segundo Epstein, a falta de atração deriva da raiva, de mágoas e chateações. Ele afirma que as pessoas precisam ser capazes de experimentar e lidar com sentimentos conflitantes e estarem dispostas a baixar a guarda e perdoar o outro.

Em vez de antecipação, prefira a espontaneidade!

Não há nada errado em planejar as relações sexuais. Pensar nelas antes que aconteçam pode ser como saber o que vai comer em um bom restaurante antes de chegar nele: só aumenta o apetite.

Porém, procure resgatar a espontaneidade do início do relacionamento. Fazer sexo em horários diferentes do habitual ou em locais inusitados, por exemplo, pode renovar a paixão do seu relacionamento.

Redescubra o que excita a pessoa que está com você!

Em seu trabalho com jovens, Weston verificou que as pessoas nem sempre sabem o que gera excitação sexual em seus companheiros de longo prazo. Ás vezes, por falta de diálogo, as pessoas deixam de fazer coisas que gostariam ou passam por situações que não as agradam.

E, baseadas em algo que a outra pessoa disse há anos, o casal fecha as porta da experimentação por causa de um simples comentário. Porém, muita coisa pode acontecer com o passar dos anos, assim como a opinião e as vontades da pessoa pode mudar.

terça-feira, 11 de janeiro de 2011

RECOMEÇAR... (by Nice)

segunda-feira, 10 de janeiro de 2011

Um Jantar Para Idiotas

Para assistir Online clik no nome do  filme




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domingo, 9 de janeiro de 2011

Como vencer o vazio, a solidão

Como vencer o vazio, a solidão, o desejo nunca realizado?

Não consola, mas é bom saber que são poucas as pessoas que têm harmonia interna, o coraçãosatisfeito, a perfeita visão do futuro.

Preencha-se você de paz.

Adote o hábito de a tudo agradecer e não se

ressinta dizendo que lhe falta isto ou aquilo.

As dificuldades são necessárias para o

fortalecimento do coração e do espírito.

Ore até o ponto de sentir que está melhor.

E desenvolva esperanças.

Com Deus, você sempre vence.

O agradecimento a Deus alivia

o coração e traz alegrias

sábado, 8 de janeiro de 2011

OS VALORES QUE CONSTROEM OU DESTROEM O CASAMENTO

Onildo Alves da Silva

Trabalhando exclusivamente na área do direito de família há mais de 30 (trinta anos) anos, tenho constatado, pelos casais que me procuram diariamente em meu escritório de advocacia na intenção de se separar, que a maioria deles simplesmente não quer pôr fim ao seu casamento. Muitos vem em busca de uma palavra orientadora que venha tirar as dúvidas que rondam o seu casamento. Querem saber a respeito do rumo a ser tomado em situações de aparente descontrole.

Muitos, por exemplo, não querem se separar apenas pelo medo de serem obrigados a dividir os bens materiais que construíram na trajetória da vida em comum; outros, com medo de iniciar um nova fase da vida, sem saber o destino que lhes é reservado; outros, ainda, sem saber como ficarão os filhos após o término da separação; outros, com medo de passar o resto da vida na solidão, prevendo a dificuldade de um novo relacionamento com outra pessoa, quando tal situação nunca fora prevista em seus planos já que abraçaram o casamento “até que a morte os separassem”. Assim, mil e uma razoes conflitantes são apresentadas pelos casais em meu escritório.

A grande coincidencia, é que quem literalmente chora mais nessas situações são as mulheres. Só que quando estas “param” de chorar e decidem tomar uma atitude definitiva, são os homem que passam a chorar. O que vejo constantemente, é que a maioria dos homens, inicialmente, não querem se separar de suas mulheres. O que eles querem, na realidade, é continuar a manter a situação vivida como está. Se ele tem, por exemplo, uma namorada ou uma amante em sua vida, ele acha que tudo isso é um caso passageiro, e, com o tempo, a situação deverá voltar a normalidade. Ocorre que, normalmente, isso muitas vezes não acontece na prática, já que o envolvimento amoroso sempre se aprofunda de maneira perigosa, colocando em risco a integridade da família.

Muitos maridos deixam, propositadamente, de usar a famosa aliança, usando como desculpa estórias ridículas e infantis como subterfúgio para sua vergonhosa atitude, dizendo, por exemplo, que “aliança não segura casamento”, ou que “com ou sem aliança ele paqueraria do mesmo jeito”, quando sabemos que isto não é verdadeiro, já que se ele usou a aliança no noivado e nos primeiros anos (ou somente nos primeiros dias) do casamento, porque não continuar usando ? A aliança, na nossa tradição, sempre representou (mesmo que muitos assim não encarem) o comprometimento do casamento. Quando algum dos cônjuges simplesmente deixa de usá-la, alegando até mesmo “alergias” e “desconforto no dedo”, é um mau sinal. É uma sinalização de que ele se encontra “livre” e “descompromissado” para o que der e vier.

Muitos maridos não tem hora certa para chegar em casa, chegando muitas vezes até altas horas da noite, isto quando não mesmo dormindo fora. Nada justifica tal atitude, a não ser que o mesmo seja “guarda noturno”, “médico plantonista”, ou que esteja, até quem sabe, em “vigília de oraçao”.

É comum, por outro lado, começarem a surgir repentinas viagens improvisadas onde a esposa nunca poderá ir, muitas vezes de maneira contínua e curiosa, viagens estas que nunca trazem qualquer resultado positivo em prol da família.

Dentro do lar, tais maridos são verdadeiros “estranhos”, não participam de absolutamente nada juntamente com a família, estão sempre alheios aos acontecimentos domésticos, e, quando são chamados, agridem deliberadamente e sem qualquer motivo justificado a quem o “incomodou”. Está sempre nervoso com tudo e com todos, é impaciente com a esposa e com os filhos, achando sempre defeitos para criticar e humilhar a todos, tornando-se aos poucos uma pessoa desagradável. Está sempre curiosamente saindo sozinho em seus passeios, deixando a esposa e os filhos em segundo plano, nunca tendo tempo para os mesmos.


Do ponto de vista sexual, é cada vez mais frio e indiferente com a esposa, chegando ao ponto desta vir a notar. Dificilmente procura a esposa sexualmente, e, quando procura, é apenas para cumprir seu papel de “macho” da casa, a fim de não deixar qualquer brecha para que sua esposa venha a procurar outro homem. Usa deste artifício para que ela nunca venha a pensar que ele tenha outro relacionamento. Mas o seu contato, ou é muito “frio”, ou é “quente demais”, a ponto da própria esposa chegar a perceber que algo está errado. Há aqueles que para o sexo estão sempre indispostos e distantes da esposa, alegando, por exemplo, excesso de trabalho, falta de dinheiro, etc., quando ainda não culpam a própria esposa dizendo que esta se encontra “indiferente” ou “fria”, a fim de escapar do ato sexual com a esposa e poder gastar, depois, a sua energia sexual com a “outra”.

Já a mulher reage de maneira diferente. Existem aquelas que sabem que seu marido está tendo um relacionamento extraconjugal, mas procuram fazer “vista grossa” para não terem que tomar qualquer decisão que coloque em risco a sua família. Ao mesmo tempo, ficam sempre na esperança que o seu “maridinho” venha a mudar repentinamente suas atitudes, e, novamente, volte a ser o que era antes: um bom pai e um bom marido.

Existem ainda aquelas que se cansam de esperar pela tão demorada mudança do marido (que normalmente pode não acontecer), e, com isso, elas mesmas se modificam por completo, passando a “pagar com a mesma moeda” as atitudes vergonhosas do marido paquerador. Se antes ela era uma mulher que praticamente não saía de casa, passa a sair constantemente; nao cuida mais da casa como antes; não se preocupa mais com o marido e os filhos; sua expressão predileta é: “Cada um que se vire. Já me cansei de fazer tudo, e nunca ser valorizada”. Para ela, o que importa agora é apenas o seu ego, sua aparência, não saindo mais dos salões e das manicures, das academias e dos bares noturnos de preferência bem freqüentados. A casa vira uma verdadeira bagunça, os filhos caem no esquecimento e o marido nem se fala. Se este quer sexo ela está sempre indisposta, reclamando sempre de doença e outras dores mais, podendo mesmo apelidá-la de “Maria das Dores”.

A agressividade dela para com os filhos e com o marido passa a ser exagerada. Exerce sempre cobranças constantes para com o seu companheiro. Nunca está satisfeita com o que ele faz.

Há também, por outro lado, aquelas que nunca se preocupam consigo mesmas. Andam sempre desleixadas, não tendo mais motivaçao para viver. E o marido, que já se encontrava distante dela, passa a se distanciar ainda mais.

Outro ponto que também corrói o casamento, são os ciúmes exagerados existentes entre os cônjuges, a ponto de impedir o outro de “crescer”, de se locomover e de definir caminhos a serem tomados. A verdade é que ninguém é dono de ninguém, e a coisa mais bela que o ser humano pode desfrutar é a sua “liberdade de ir e vir”, mas desde que esta liberdade tenha limites preestabelecidos no sagrado juramento do matrimônio.

O que também ainda destrói o casamento é o fato de um dos cônjuges não querer participar das coisas que o outro mais gosta, e, muitas vezes, tentar ainda impedir que ele continue gostando. Ora, uma das maiores belezas da vida a dois está em querer gostar, da mesma forma, daquilo que o outro mais gosta e aprecia, desde é claro que nao seja nada que prejudique a dignidade e o respeito existente entre o casal.

Assim, existem diversos fatores que destroem um casamento, e que também refletem negativamente no dia-a-dia do casal em conflito.

Sobre os pontos que efetivamente constróem e reforçam o casamento, podemos especificar alguns deles. Inicialmente, o de poder enxergar ou perceber que a pessoa com quem você se uniu faz parte de sua vida. Como diz o saudoso poeta Carlos Drummond de Andrade: “quando dois se tornam um, um se torna nada e o nada se torna impossível ”. E tudo isso somente é atingido pelo casal quando houver o amadurecimento do amor prometido no altar.

Outro ponto ao nosso ver importante para o casamento são as diferenças existentes entre o casal, desde que essas diferenças sejam vistas, respeitadas e vividas com maturidade entre ambos. Não no sentido de depreciar a pessoa do outro, mas no sentido de tão somente ajudar o outro a crescer.

Não nos esqueçamos também de outro ponto essencial: o do casal sempre arrumar tempo um para o outro. Sair juntos para as compras, supermercados, feiras, atividades esportivas, encontros que envolvam grupos de casais, onde o casal possa vir a crescer junto e descobrir que para viverem a vida a dois terão que se reciclar sempre. Se tudo no mundo muda, por que não mudarmos também ? Como diz o célebre escritor australiano KEN O’DONNEL: “ou você muda pela consciência, ou você será mudado pelas conseqüencias”. O certo é que, curiosamente, temos que aprender, desaprender, e aprender de novo, se quisermos viver uma plenitude no casamento.

Há casais que acham que na vida não precisam de aprender mais nada. Não participam de nada que envolva o relacionamento deste com outras pessoas ou com outros casais. Não se dispoem a trocas as experiências e idéias que porventura venha a expor os problemas do casal. Para eles o que importa apenas é dar boa escola para os filhos, ter uma casa excelente para morar, um trabalho que lhe de o suficiente para sua mantença, quando, na realidade, não é bem assim. Temos observado que o casal que não se relaciona com outros casais em grupos vai se estagnando, deixando de crescer. Quer um exemplo: se você planta uma árvore e nunca rega ou aduba esta planta, o que esperar dela ? Ela poderá morrer, como da mesma forma poderão morrer muitos casamentos, que passam a “sobreviver” apenas do passado e das recordaçoes. São casais que estão juntos como se não estivessem. Um não desperta mais atrativo no outro. Não saem mais juntos. Não se dão mais as mãos. Em casa, cada um vive no seu próprio canto. Não passeiam mais juntos. Não namoram. Ninguém se preocupa mais em acompanhar o outro na saída de casa para o trabalho, muito menos em abrir o portão ou a porta quando ele ou ela retorna, mesmo quando este era um hábito constante na fase do namoro, do noivado, e muitas vezes até no início do casamento. Como ele ou ela mudou! E mudou para pior.

Outro item essencial a construção do casamento é o respeito que deve ser mantido entre os cônjuges. Na aceitação de cada um como ele é e não como eu gostaria que ele fosse. O respeito pelo espaço do outro, onde não exista o “dono da verdade”, o “sabe-tudo”. Onde um não tenta humilhar a pessoa do outro. O estar junto significa aprender um com o outro, ajudar o outro a “crescer”. E com isso quem ganha é o casal. E ganhando o casal, ganham os filhos, e passa a reinar, então, a harmonia dentro do lar.

Outro ponto que também constrói o casamento é o elogio sincero e despretensioso que deve existir entre o casal no dia-a-dia. Quem não gosta de ser elogiado ? Muitas vezes a pessoa faz tudo pelo outro e o outro não vê. Ou quando vê não fala nada. Mas quando aquela pessoa deixa de fazer algo de bom, a outra reclama e cobra. Por que não elogiar quando o outro faz alguma coisa de bom ? Não é demais lembrar que o importante mesmo é você poder fazer algo para o outro sem querer receber nada em troca.
Finalmente, a fidelidade entre os cônjuges é um fator preponderante (senão o maior) para a durabilidade do casamento. É muito triste a descoberta de uma traição cometida por aquele que, num dia todo especial, lhe confiou fidelidade absoluta. É uma confiança que se perde. É um juramento que se quebra. É um casamento que morre da maneira mais violenta possível.

O nosso entendimento é que o casal deve, acima de tudo, procurar lutar e usar de todos os recursos que necessário forem para evitar a separação judicial, pois durante todos os anos em que venho trabalhando quase que exclusivamente na área de família, nao tenho visto nenhum casal que tenha passado por um processo de separação dizer que valeu a pena, ou que simplesmente está mais feliz depois que se separou. Há aqueles que dizem que valeu a pena, e que estão felizes. Mas, na verdade, não vejo neles qualquer manifestação de sinceridade. É apenas, sim, uma forma de poder consolar a si mesmo para não cair na depressão total. Pois como bem ressalta o Evangelho segundo Mateus, no Capítulo 19:5: “o homem deixará o pai e a mãe, e se unirá a sua mulher, e serão os dois uma só carne. Pois o que Deus uniu, não o separe o homem.”

O que sempre procuro em meu trabalho, antes de levar o casal ao Fórum, é orientá-los e dar um pouco de mim no sentido de dizer-lhes que A SEPARAÇÃO DE UM CASAL É O MAIOR DESASTRE NA VIDA DE UMA PESSOA. Tanto é verdade que, depois de uma separação, dificilmente os descasados voltam a morar com seus pais; e, se chegam a voltar, é sempre em caráter provisório. A verdade única é que, voltar a vida de solteiro quando um dia já se experimentou a vida de casado é muito difícil e complicado, pois ninguém suporta viver na solidão.

O normal é que, após certo tempo, os desquitados acabem se relacionando com outras pessoas, pessoas estas que, muitas vezes, também já passaram por situações semelhantes, e trazem consigo diversas outras complicações, que se somam com as do seu parceiro ou parceira, piorando ainda mais o quadro inicial.

Em última e derradeira hipótese, arremate-se ainda que se porventura o casal não veja mais a possibilidade – por menor e mais remota que seja – de uma reconciliação, que pelo menos a separação se proceda da maneira mais amigável possível, já que, apenas o fato de existirem na grande maioria o envolvimento de filhos do casal nestas situações, é motivo para que os separandos tornem-se, pelo menos, bons amigos. Na realidade, o que ocorre lamentavelmente são cenas em que os cônjuges, na triste disputa judicial em que só se conquistam perdas e feridas irremediáveis, usam dos filhos para denegrir a figura do outro. E com isso, os filhos também passam a sofrer por amarem os pais sem distinção.

O que concluímos é que o casal, sendo bem orientado, pode evitar situações como as que mencionamos acima, podendo inclusive até mesmo ocorrer uma reconciliação entre ambos, situação esta felizmente já presenciada por nós nesta árdua experiência. O casal, mais amadurecido e consciente dos erros infantis cometidos anteriormente, não voltará mais a comete-los, passando, com isso, a viver uma nova fase na sua vida conjugal.

Assim, esperamos que com base no que acima tentamos abordar (ou quem sabe ainda deixamos de falar) sirva para contribuir a uma boa reflexão entre muitos casais que vem buscando uma luz para sair de um relacionamento conjugal conturbado e indefinido, fazendo com que a felicidade tão almejada pelo casal jamais se deixe apagar. Para isso, é necessário que o casal acima de tudo acredite em Deus, e procure seguí-lo nos seus ensinamentos, ensinamentos estes que estão sendo deixados a margem por muitos casais que se entitulam “modernos”, porque, simplesmente, não há como construir um casamento sem a presença de Deus.

Oração para Ano Novo



Neste ano que se inicia, abra os meus olhos,

os meus ouvidos, os meus sentidos

e o meu coração. Que eu veja além do comum.

Que eu enxergue, através dos homens,

o que há de melhor em cada um.

Que eu ouça somente as palavras bonitas.

Que eu sinta apenas as coisas boas.

Que eu seja mais do que um simples mortal.

Que eu seja eterna como eterna deve ser a esperança.

Que eu seja maior que a própria vontade de crescer.

Que eu queira mais do que o próprio querer.

Que eu seja mais do que esperam de mim.

Que eu possa expandir felicidade e perceber

na simplicidade o valor de todas as coisas.

Que eu seja a semelhança do bem.

Que todos que de mim se aproximarem

pressintam o amor que tenho a oferecer.

Que eu nunca cobre nada dos outros,

mas cobre de mim. Que eu consiga me doar

sem esperar agradecimento.

Que eu seja simples e grandiosa, como simples

e grandiosa é a criação. Que eu permaneça voltada

ao que é bom e precioso - a vida em toda

a essência de sua grandeza.

E assim, serei humana e feliz,

humilde e poderosa, amante e amada.

Estarei pronta e de braços abertos para colher os frutos

de um novo tempo, que espera mais compreensão e

tolerância de cada um para todos os seres do universo.

Assim, teremos a verdadeira comunhão entre o ser e

o mundo que o acolhe - todos os seres inteirados,

respeitando o espaço comum. E o mundo ficará bem melhor

e eu terei feito apenas, uma parte de tudo isso.

Aquela pequena parte que poderá ser a grande diferença.

Que eu tenha a felicidade de ver meus amigos e familiares

unidos em um só pensamento, o de amor, paz e harmonia.

Que eu tenha a felicidade de um ser privilegiado por sua

bondade de encontrar no ano que se inicia um mundo melhor

para todos os seres do universo.

Então estarei em paz.